第四章 幸福快乐的伊甸园，死亡...
我是个聪明的胆小鬼，这个形容我自己认为恰如其分，着实，这世界里充满许多令我感到害怕的事物……害怕参加社交活动，没有什么比在众人面前出洋相更难堪的事情，害怕与人单独相处，一旦那样，我的整个身体就像各个零部件生锈了的机器般僵硬，头脑也变得不灵活，若是一本正经的谈事情，我这幅正襟危坐的模样倒极其恰当，若谈论些轻松寻常的话题，我则全然放不开手脚，对方的目光也让我相当顾忌。 ap; 害怕为别人带来麻烦，也害怕违背自己心愿的做事，害怕见到亲人的愁容，甚者，直到如今，对于虚无的“鬼”我也害怕着。
说自己聪明，是因为我懂得掩盖自己所害怕之物，甚至于说为了必要的社交，我内心虽满不情愿，但仍会硬着头皮参加群体活动，尽管让我相当不舒适，也未曾真正感到快乐，但为了表现出我所正常的一面，必然就要作出这样的牺牲。但无论怎样伪装，害怕不会因此消失，这种做法反而我感到精疲力尽，由此衍生出许多不好的情绪。我讨厌戴着虚伪的面具，需要有人来了解我真实的想法，但我是一个连幸福也害怕的人，假设不戴上一张能使我在生活里示人的面具，我岂非成了孤魂野鬼？
我一向抗拒自己成为洋溢着“社会气”之人的，当我看着我所结识的人因为生存这个问题逐渐丧失人性，成为社会豢养与奴役的虫子，连最基本的自尊也丢失，并能为此找到大堆借口作为推辞。我便会为此大感不满和愤怒，因为从他们身上我看到自己将来所要面对的是怎样一个世界，我的父辈们不就是在这样一个世界里为生存而争吵不休以及愁容满面的吗？说实在的，这世界或多或少让我感到一丝恨意，我现在这幅状态与这世界是有间接关系的，因此，我一再告诫自己，无论外人怎么说，你要坚持自己的想法。?ap;? ?
“这就是生活！”
这句话是我听到最多的抱怨与义正言辞的理由，的确，连我也要附和着他们说这句话，这就是活在现实中的生活，因人而起，人又因此而烦恼。生活是人与人之间的自相残杀，我常常因此而突奇想，社会展到这一步，乃至于未来更加的繁荣，人类或许会逐渐丧失情感，礼仪沦丧，道德崩塌，成为只有条条框框规划着的没有情感的现实。这种想法的产生，无非是因为我对这社会的失望而形成。有一年，我萌生了强烈出家的念头，甚至于出“一朝入佛门，百年侍佛陀”这般的心愿，而由于世俗的牵挂，最终难以下定决心，但在心里默默却立下誓言:祈求佛陀赐予我这世间一切的繁华，四十岁后我将皈依佛门，实现“一朝入佛门，百年侍佛陀”的心愿。
如今想起，多少觉得有些愚蠢，那段时间我相当痴迷佛教却是无可辩解的事，我过去确实做过许多可耻的事情，以佛教戒律来看，我确已犯下大错。因而我诵读《地藏经》和《金刚经》，期许借此获得内心的平静。倒的确收到成效，但年轻人的俗念总是很重，没过多久便松懈下来。而好歹来说，于我精神上总算找到依靠，然而我又并不是虔诚的信徒，这红尘中有让我仍割舍不了的东西，对于幸福快乐的渴望，仍贯穿我的生命。因此，我的一生都在追寻幸福快乐（尽管我才二十岁出头）。常常也因此悲观的幻想，不管我三十岁，四十岁，还是五十岁，幸福快乐对我来说都是可遇不可求的春天。极端的说，我从未幻想过自己有一天能够活到那种年纪，相较于学会如何生活，更多的时候我多是思考以怎样一种方式死去……服毒，割腕，跳楼，仰或跳海……
但我不愿慢慢痛苦的死去，也不愿在死的时候时自己的躯体和容貌过于出丑陋或使人感到恶心和恐惧。卍.卍卍我青睐于平静自然的死去，所以最合适的方式便是服毒或吃安眠药，即便死去，我也要带着笑容。我因此而认为自己的心太柔软与善良，连选择死亡也不愿为他人带来麻烦和不便，安安静静的，心甘情愿的死去，连这世界也原谅了。死亡，是我唯一能够为自己留有尊严的事情。可虽说如此，我仍然为活着还是死亡矛盾着。
多年对于幸福快乐的求而不得，使我精疲力尽，仿佛所有的感情在这过程中都流失殆尽，因而再难从什么事物中感受到切切实实的幸福快乐。而如今仍可谓坚强的苟延残喘，无非是心中确有不甘和牵挂。我这人对任何事，任何人总是提不起责怪之心，哪怕有人提着刀架在我的脖子上，兴许当时我会自然的萌生仇恨与厌烦，可一旦事后，我心里就会油然而生一种近乎仁慈的谅解，那就是生活所逼迫，那就是人性，总之，我总能找到恰当的理由来安慰自己，理解他人。因为这种性格让我又理解了自己和世界，使我未曾产生极端的想法，或许“自杀”这种想法于外人看来已是最极端的想法，可在我理解了自己以后看来，我产生这种想法，不是因为极端，而是为自己寻找的解脱之道。
假设一个人绝对的认为自己可以通过死亡这种方式得到解脱，难道还要逼着他继续活着忍受这种折磨而不得解脱？说是对这个人的扶助也好，未经历他所经历之事所感所想的无知无觉所致的愚蠢也罢，假如他在无数种生活方式中仍难寻觅到安身之所，死亡无可避免的就会成为唯一容纳这个人的诺亚方舟。
而感触到幸福快乐的人都留在了伊甸园里。
进入深冬后，天气越寒冷，我的记忆中从未经历此等气候，倒也并非完全如此，依稀记得小时候曾下过几场大雪，把院子变得像一块豆腐似得，洁白的忍不住想让人躺在上面打滚。临睡前，心痒痒的非要在积雪上留下一串自己的脚印才心安理得的去睡觉。而现今工业的展，这种快乐已然再不可复得，但今年却为什么一反常态下了这么大的雪？
“南方也会下这么大的雪吗？”我想起采访过我的那个女孩的问题，此刻，这也是我内心的困惑，南方的雪像多年未见的爱人的脸浮现于我眼前，亲切而伤感的情感弥漫在雪日晴空里。
而门口的积雪由于路人的踩踏已压实变为凝冰，颜色土黄乌黑，我待在屋子里百无聊赖，于是拎着清洁工具出门清扫。邻居家八岁的小女儿被裹的像只粽子似得从门缝里钻出来，浑身除了精致的小脸露在空气中，其他的则都藏进暖和的衣服里。她看我聚精会神的扫雪，于是站在自家门口的台阶上，两只手插进口袋里，脖子也缩进围巾里，活像个小老头似的望着我。
我不由得被她的模样逗笑，于是问:“你出来干吗？很冷喔。”
“妈妈叫我去买白糖。”她吸了一下鼻涕回答说。
“那干嘛还不去？”我停下来，撑着扫帚问。
“雪是白糖吗？”
“为什么这么问？”我好奇的微笑着。
“因为雪落在头上的时候，我妈妈总说你又偷谁家的白糖了。”
我见过小女孩的妈妈，一位不失潮流的三十多岁妇女。
“那你吃过雪吗？”我笑吟吟的问，小女孩摇头。
“为什么不试试呢？”
小女孩思考了一会，从口袋里伸出一只手，又将手套脱下，用食指从一处干净的积雪里挑了一小戳放进嘴里，身体顿时打了个激灵，“没有味道耶。”
我哈哈大笑，被她的天真所感染，又不禁为此感到一丝伤感，人的天真只属于童年吗？
“有没有可以让雪变甜的办法？”小女孩戴上手套，又把手插进口袋里。
“没有。”我摇头。
“所以你才把雪都扫丢吗？”
“对。”
“因为没人和你一起堆雪人吗？”
“对啊，所以要把雪扫丢，扫的干干净净的，像没下过雪一样。”
“那你不准扫这里噢！”小女孩指着自家门口的雪地说。
“为什么不准呢？”
“因为我要堆雪人。”
“我才不想扫呢。”我搞怪的说。
“你家有白糖吗？”
“有啊，你想要？”
“嗯。”
“为什么不自己去买呢？”
“我怕摔倒。”
我回屋把装进小罐子里的白糖拿出来都给了小女孩。将门口的积雪清扫后，自己着实也冻的不轻，回到屋子里，电视上正介绍这场五十年一遇的大雪还将持续，而气温也将史无前例的降低至零度以下。
我走到窗户前，忧愁的点了支烟，小女孩这时拿着一把小铁锹从家里走出来，把她家门前的积雪铲到我刚刚才清扫干净的地方，我为她的淘气感到无可奈何，只好站在窗户前眼睁睁的看着。不久，门前便堆起了小山堆似的积雪，小女孩累的气喘吁吁，小脸红，她脱掉手套并将其放进口袋里，用小的可爱的双手抓起一团雪搓了一个小球，然后又放进雪堆里不停的滚动，小球立马变成了大雪球。
她把这个雪球放到一旁，然后利用铁锹把剩下的雪堆拍成一个不算圆滚的雪球，之后又将先前准备好的雪球放在上面，从口袋里掏出两颗像圣女果和西红柿的红红的果子摁进上面的雪球里，继而再度从口袋里掏出一个弧形的卡充当雪人的嘴巴，又用小半截胡萝卜插进去作鼻子。还从另一个口袋里拿出三颗黑色的纽扣依次装饰在雪人的肚子上，最后还嫌不够逼真似的，又把自己的帽子和围巾取下来利用上了，一个还没她高的雪人总算做好了。
我灭掉烟头，拉门而出，望着蹲在地上仔细端详着自己成果的小女孩问:“要进来暖和一下吗？”
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