生活太难了

　　2019，这是我非常重要的一年。

　　2019年，每个人都不一样。有的人很快乐，有的人很痛苦，而有的人既不快乐也不痛苦，还有的人痛并快乐着。我也说不清楚，自己到底是快乐还是痛苦。唯一确定的是，我已经完完全全是一个成年人了，这意味着我要想办法养活自己了。因为我寒窗苦读十几载，已然毕业了。九年义务教育，三年模拟五年高考，上了个普普通通的大学。然后浑浑噩噩地度过了四年的大学生活。临近毕业时，我迷茫不已。而我写下这段话时，我已然毕业了许久。

　　今天是九月二号，活着太难了，今天是新工作培训第一天，我逃跑了，我不喜欢这份工作。这是一份非常普通的工作，谁都可以做的工作，这会让我怀疑自己的工作，恰巧我上一份工作也是如此。所以我很迷茫，我逃跑了，我不愿意重蹈覆辙。但生活就是如此，我今天逃了，但我明天还能逃吗？我没有足够优秀，不能随心所欲地选择。我也没有足够的财富，能够让自己一生无忧无虑。我需要自己养活自己，除此以为，我还需要有额外的财富，毕竟是生活，需要钱的地方太多了。没有钱活着才是真的难，其实并不是自己世俗，而是自己真的长大了，真的成熟了。当一个人发现钱是多么重要的时候，恰好是他成熟的最好证明，这是我自己得出的谬论。

　　我不知道自己能逃多久，这大概取决于我口袋里的余额。我今年大学刚毕业，我一直知道自己喜欢什么，不喜欢什么。但别人问我时，我却总是支支吾吾，一副不用装都很迷茫的样子。我并不是不想工作，只是不想做无用的工作。我没有歧视任何一行工作，相反我很敬佩每一份工作。但并不是所有的工作都适合所有的人，正如并不是所有的人都喜欢自己，我也不可能喜欢所有人是一样的道理。我知道最理想的工作就是自己喜欢，又能赚到钱。而一般而言，大部分人都是在做着自己并不喜欢的工作，因为活着太难了，生活所迫。当然还有部分人坐着自己喜欢的工作，也有部分人做着赚钱的工作，只有很少部分人做着最理性的工作。但也有不少人会做着一份既不喜欢又赚不到钱的工作，有的还很累。但这恰恰是大部分人的生活处境――我太南了。这段时间朋友圈常常刷到的话语。活着真的太难了吗？那又有多少人不想活了？我想大部分人都不会选择放弃活着，纵然我们每天都会感叹活着太难了，要知道还有更难的生活在前路等着我，又或者是你。

　　二十三岁，我已经领略到生活的不容易。其实我一直都在逃避，我害怕生活，甚至恐惧。我是一个害怕孤独的人，讨厌一个人走路，讨厌一个人待。但很多时候，我更害怕待在一群人中，纵然很热闹，但却与我无关。活着太难了，我不得不接受孤独。我知道有很多比我活得更苦的人，因为没有人容易。纵然是最成功的人，也有着自己的苦恼。要是问谁是世界上最有钱的人？也许我们还可以答得上来。但要是问谁是这个世界上最快乐的人？谁是这个世界上最苦的人？我想地球人都不知道。有时候，很多问题都是没有答案的，但我们又太过在乎答案。也许有很多难题都是庸人自扰的。

　　都说万事开头难，但有时候坚持才是更难的。我一直很佩服那些能够坚持的人，不管他是几十年如一日挑粪也，还是几十年如一日扫街。坚持的人都应该得到尊重，前提是这份坚持没有害人害己。杀人放火的事我不推崇，男盗女娼的事我也不赞同，但助人为乐倒是一件好事。其实活着真的挺难的，我们应该允许自己偶尔逃避一下，但一定不可以一直逃。写到这里的时候，我其实也在逃避现实。

　　现在是深夜十二点二十三分。在我失败了很多次以后，我又重新开始写书，这一次不仅仅是逃避现实，而是我真的想写。活着太难了，但因为有自己喜欢做的事，有喜欢的人，才有了活下来的动力。光是开头就很难了，我给自己定了一个月的逃避现实目标，每天写下三千字，坚持写一个月，完成我的第一本早该完成的书。但光是第一天开头就已经很糟糕了，这就是生活啊，太难了，深夜十二点二十八分了。回过头数了数，几分钟我才写几十个字。这时候我已经很累很困了，要是从前的我肯定选择放弃了。但现在不一样了，我不再是没心没肺的人了，因为我有喜欢的人，有在乎的人，有爱的人。实话实说，昨晚十一点四十八分开始我还在和她聊天，直到今天零点九分。她明天不上班，我很想见她，但又不敢见她。活着太难了，还要常常纠结。现在真的好困，好想睡觉，但我一看字数，还差很远，我不得不提起精神来，因为这都是放纵自己的代价。就在不久前，我刚刚和我最爱的女生说了我的理想。我想当一名作家，我想写故事，写书出书。但此刻如果我稍微一放松，结局可想而知是和以往一样以失败告终。这就是为什么说坚持永远是最难的，至少对于我而言。

　　没有人注定是平凡的，只是有太多失败者。每一个不能坚持的人都是失败者，没有例外。就算你是一个国家的领导人，又或者是一个拥有无尽财富的人。每一个坚持的人都是成功者，就算此刻你正穷困潦倒，甚至以后也是依然如此，但你没有选择放弃。你已经很棒了，我会给你一个掌声，我想世界也会给你一个热烈的掌声。

　　此刻我一定要写下来，因为我真的不清楚我的明天会是怎样的，但我从来没有放弃过我的明天。明天和意外，你永远不知道哪一个会先来。明天代表了我们心中的每一个美好，我们也一定要相信明天会更好，纵然这是世界上最大的谎言，我们也要去相信。如果你自己都不相信，那还有什么明天可言。我最后悔的事就是，我也不知道，因为我还活着，还有明天。我不清楚未来会是怎样的，只希望自己能够坚持下去。坚持的人都是最酷的，也是成功者，相信自己比相信别人要更踏实多了。不要期待别人来帮你，首先我们得自己救自己。

　　此刻我正坐在地上，还好是在毛毯上，大致感觉还可以，只是特别困。我听着嘀嗒嘀嗒的钟声，还有窗外奇奇怪怪的声音。我现在正在广州车陂地铁站附近的一处房子里，正写着我人生中第一本完整的书的第一章。这的确是一件了不起的事，我只想这样对自己说。我没有工作了，不能连理想都丢了。刚刚又打了几个呼，眼皮也快睁不开了，手也累了，要知道现在已经快一点钟了。但我现在写下来的每一个字，未来回过头来看，一定感谢此刻的自己。这一本书对我而言十分重要，寄托了我的所有梦想和现实，是我逃避的港湾，也是我梦想起航的起点。活着太难了，我想让世界，想让你们知道，我曾来到这里，留下了点痕迹。我不想轻轻地来也轻轻地走，还不带走一片云彩。还有，就算我带不走什么云彩，我也想留下点什么。但我可不想像那些愚蠢得只会刻上到此一游游客一样，所以我想留下点有价值的东西。活着太难了，我想告诉你，一定要坚持，坚持就是胜利。

　　今天好累，不对，昨天也很累。那到底那一天不累的？估计一时间谁也回答不上来。但有时偶尔会想想，我真的很累吗？要知道，真正的累是你再也不会再喊累。所以我现在很困很累，但真的是累吗？当然，要是说累也没有错，但真正的累应该是心累，而不是身体累。昨天，我去培训了，很累然后选择逃避了。但为什么我会感觉到累，无非因为我不喜欢，为什么不喜欢？这就肯定不是三言两语能够说清楚的。就像女生问你喜欢她什么？无论你怎么答，她都会挑出毛病来。但其实这重要吗？答案是？重要吗？，你还在想这个问题的时候，你不妨去看看问你问题的女生，她的表情会告诉你答案。

　　活着太难了，男人喊累，女人也喊累。大人喊累，小孩也会喊累。这都是很正常的事情，如果有一天没有人再喊累的时候，这世界才真的不正常了。还记得初中上学那会书上有个大同社会，但这永远不会实现。就像永动机不会存在，除非你在做梦。

　　要是你感觉到活着太累了，一定要学会处理好这种情绪，不妨找找好朋友倾诉，又或者亲人爱人都可以。如果你足够强大的话，不妨去睡一觉，明天醒过来又是新的一天。明天永远都是美好的，

　　晚安啦，自己，还有熬夜的小伙伴们，要多爱惜自己的身体。身体是革命的本钱，时间也差不多了，字数达到目标了，就这样吧，晚安！


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