实现梦想太难了？
2019年，还记得自己的梦想吗？
晚上喝了点酒，头晕晕的，早早离开了酒局。一群人的狂欢，仿佛和自己没有一点关系。在这段迷茫的日子里，我很难不去想，很难不去焦虑。
今晚，rng又输了比赛。但我已经不会再失望了，其实都已经不痛不痒了，而且我本身就不是狂热粉丝。只是觉得很遗憾罢了，不过渐渐的，都已经习惯了。
这一章，我想谈梦想。大概每个人都有着自己的梦想，但是渐渐的，我们不再谈论自己的梦想。因为梦想很多时候离我们越来越遥远了，以至于我们都不敢再去触摸。实现梦想真的太不容易了，我们大都是迷失在生活里，无法自拔。
我一直有个梦想，我想当一名作家，一名出色的作家。何为出色？大概是我能够通过写作赚到自己的生活资金，能够养活自己的生活。百分之八十的作家是难以养活自己的，只有少数大神能够赚大钱。这个社会挺现实的，不是你想就能成功。成功的路上肯定是充满曲折，惊喜的出现一定要经历很多意外。
梦想总是遥不可及。但这更显得它的珍贵。我不知道我实现自己的梦想要用多少时间，但我确信一定能实现，如果我不放弃。每一个成功的人都有一个共同的品质，那就是坚持。唐僧取经还经历了九九八十一难。没有梦想的人，就是一条咸鱼。梦想不需要多伟大，就算是小小的梦也足够美好。梦想实现的那一刻，我们肯定会为自己感到自豪。
今天我想了好久，我想写一本百万新书，在我这本书写完以后。看过前面几章的朋友们都知道，我现在只是单纯地随心所欲，这是送给自己的一份礼物，也是给自己的坚持，这是个小目标。这本书，我的计划是十万字。以前我写过很多次，都是写了几万字就断了。因为坚持真的不容易，特别是自己希望更多的人看到自己写的书，想拥有自己的读者。但往往都是很难，因为只要好书才能吸引人。而且前期就算是好书，也要等人慢慢发现。现在网络文学已经过了爆红的年代，现在慢慢地，作家多了，书多了，读者也挑剔了。这种网络文学就像快餐一样，很难再有曾经那种不经意爆红。大神都开始水了，新人也浮躁了。我搞不懂自己，为什么会选择写网络小说。我什么时候喜欢写书？大概是在我二年级开始，第一次被老师表扬。那时候，我的语文老师狠狠地表扬了我。从此以后，心里种下了一颗种子，随着年龄的增长，种子都没有能够发芽成长为苍天大树。后来再也没有人赞过我的写作，可想而知我的写作水平是多么的糟糕。那么既然如此糟糕，我为什么要坚持下去？或许就是因为不信邪，我努力坚持就是为了让大家看到。我真的可以做到，我能够实现自己的梦想。
要是若干年后，我成功了。回过头来，看我此时写的这些，一定会深深感慨。要是若干年以后，我还是绿绿无为，那只能说明，喜欢我的那一批读者还没有找到我。如果我坚持写下去，总会有人看到的，也总会有人喜欢的。我写作的初衷就是想通过写作去表达自己的情感，发泄自己的情绪，还有希望描绘自己的角色。我没有太多的爱好，我唯独喜欢看书，大概这也是我喜欢写书的原因吧。看书可以让人得到不一样的享受，能够让自己的心灵得到一次洗涤。不管我们看什么书，我们多多少少总会被书影响自己的情绪。读一本好书，我们会受益匪浅。但要是不小心读了一本糟糕的书，我们就要小心，不要被书带偏了。
梦想总是那么的美好，现实总是那么的现实。要把梦想变为现实，需要的肯定有很多很多。我没有太多华丽的词语去修饰，也没有太多深奥的道理和大家讲。我只是单纯地表达自己的想法，有梦想谁都了不起，特别是为梦想而努力奋斗的人。
在我写作的过程中，我不断地写啊，不断地想，我在边写边思考，现在小说很多，我怎样才能脱颖而出，才能出奇制胜。但我往往忽略了一点，我现在连坚持都做不了，老想着旁门左道。我现在更应该脚踏实地，一步一步地前进。我每天都要坚持写，坚持想，不断进步。
这一本送给自己的书，不管有多么糟糕，但意义都是非常重大的。你们有没有尝试努力去完成一件自己想做的事，一旦你做到了，不管过程多么糟糕，到最后都可以会心一笑。没有哪一个人生来就注定成功的，可能我们没有别人的天赋，但我们可以比别人努力。也许我们还会抱怨自己的出生，但我们可以改变自己的心态，努力不一定能收到回报，但至少不会后悔。
除了写作以外，我还有个美好的愿望，我希望和喜欢的人组建一个美满的家庭。这都是因为自己从小就没有感受到家庭的温暖。
既然是送给自己的礼物，我想把自己真实的一面展现出来。
我出生在农村，爸爸妈妈是农民，爷爷奶奶也是农民，不过太爷爷好像是个商人。
三代单传？直到我这一代开始开枝散叶，一下子有了三个儿子。要知道太爷爷只有我爷爷一个儿子，其余都是女儿。我爷爷也是只有我爸爸一个儿子，其余都是女儿。我爸爸就比较厉害了，有三个儿子，但没有女儿。
父亲是个糟糕的父亲，也是个糟糕的丈夫。他一辈子都挺窝囊的，要是他知道我这么说他，一定会很伤心的。但我依然爱着他，只是他没有能够给我一个完整的家，但这并不能怪他。有时候我还挺心疼他，但我更加心疼我的母亲。
我的父母没有爱情，他们的婚姻是失败的。从懂事开始，他们的婚姻里充满着不信任，充满争吵……
比起我的痛苦，他们的痛苦才是真的痛苦。
“要不是为了孩子，我早就和你离婚了……”
终究最后他们还是选择了离婚。
离婚以为就是结束了。
突如其来的噩耗，让我更加痛苦。
母亲患病。
严不严重？不严重？母亲隐瞒自己的病情。
在母亲离开这个世界的前几年，我见母亲的次数屈指可数。我没有和母亲有过过多的交流，只有知道他得病时，我在操场和她通话时，再也忍不住掉眼泪。
一直说不严重，直到离开了。最后我看到的是她的遗容。我亲手签字，送去火化。
我清楚记得当天听到母亲离开了的消息，我当晚坐车赶回来的路上，整整哭了一夜。我真的是个糟糕的孩子，读了那么多年书一点屁用都没有。
母亲离世的消息，我没有和任何朋友说，直到差不多一年后才慢慢和别人说起。
大概是我放下了，不再那么恨自己了。
每个人的经历都可以写成一本书，只是没有多少人愿意提及自己的伤心事，我也是如此。
我的小时候，爷爷突然去世，我哭了。
高中时，太奶奶离开了，我也哭了。
大学时，外婆走了，我哭了。
后来妈妈走了，我又哭了。
糟糕的生活，我不能说我对自己的亲人感情有多么深厚，但至少每一次别离，我的心都会痛。
我不想看到有人离开了，我怕自己会受不了。
我讨厌分别，讨厌再见，我害怕再见就是再也不见。
我不知道下一个离开我的人是谁。我想我真的长大了。以前我都不会主动打电话回家，不会和他们聊天。现在我偶尔还是会打回家，我也担心他们。只是有时候，他们好像并没有感受到，也或者是装作不在意。
还记得，我说我有一个特别喜欢的人了吗？我想带她回家，我想娶她。但此刻的我没有这个能力。但愿我赶紧变得优秀，变得有能力。
我是个很热情的人，也是一个很冷漠的人。
我是一个很大胆的人，也是一个很害羞的人。
刚刚还喝了点酒，现在慢慢清醒过来。这是我第一天进公司培训，刚好遇到聚餐。公司待遇很一般，但我想先做着，因为我没有其它好的选择。我缺钱，没有钱支撑自己度日子，所以需要工作。
我想努力地写小说，写书。但这个梦想需要慢慢来实习，现在我每天开始构思，开始想，开始写，开始坚持。当我做到了，我就选择当一名全职作家。要知道现在我还没有这个能力，所以必须工作。有理想有抱负固然好，但一定要考虑现实。不要想着一步登天，要脚踏实地，共勉之。
有梦想，就要好好努力。
有喜欢的人，就更加要好好努力。
爱的人永远比梦想重要。千万不要为了梦想放弃爱的人。我讨厌打着梦想的口号去伤害爱自己的人，这样子的人不算是人，更没有资格谈梦想。
愿每一个有梦想的人都有爱！
写于九月六号，星期五。
明天是周末，要开心。
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