酒后

　　今天，公司月底总结大会。

　　没有业绩的我，一点心情都没有，加上最近失恋，心情很烦躁。

　　晚上，公司聚餐。自己喝了点酒，还过敏了，估计是这酒太劣质了。或者自己对酒精过敏了，我一点都不开心。

　　失恋这十多天，自己一个人想各种办法，想让自己发泄情绪。

　　我多想自己能够恨她，但怎么都恨不起来，除了想她，一点力气都提不上来。

　　其实，在不知不觉中，她已然成为我生命的一部分了。说出来很难让人相信，单当你真的爱上一个人的时候，爱到深处时，你就会明白这种感觉。

　　有那么一瞬间，我感觉自己的生活变得索然无味，一败涂地。自己甚至失去了活下去的勇气和动力。对于这种执着，连自己都感到害怕。

　　我甚至怀疑自己有受虐倾向了，执着，死皮赖脸，撞南墙了还不回头。

　　但真的就是这样子的，可能我太过年轻，第一次真正爱上一个人，一旦爱上了就无法自拔。爱过一次，就再也很难再去哎第二次了。心里有一个人，就很难再去容纳第二个人。

　　虽然，我每天都会笑嘻嘻地面对任何事，但其实自己很压抑，负能量满满的。都明白，要乐观面对生活，但又有多少人能够做到？

　　有时候，自己回莫名感到心痛，莫名就会流泪了。可为什么，人要自己折磨自己？

　　不成熟的人会把自己的感情全部展露出来，而成熟的人会隐藏自己的感情。

　　成长是需要代价的，没有人知道要付出多少。

　　喝酒，喝的并不是酒，而是一种无奈。真的哎喝酒的人总是很少很少的，大多数是因为不开心，生活过得不如意。

　　我记忆中的自己，一直都是一个懦弱的人，没有勇敢过一次。但这一次，我却特别想勇敢一次，直面自己。

　　我希望拼尽全力的做一件事开始，做好生活中的每一件事情。超级超级超级难受的，此刻我的心情。

　　酒候吐真言，酒壮让胆。我发了语音给她，我还是努力的和她保持联系。因为我知道，一旦自己放弃了，将会后悔莫及。如果自己都不拼尽全力，不爱道最后，没有人能够帮自己了。

　　她的心思很难猜，有时候又特别简单，有时候又特别复杂。

　　写不了太多字数了，没有逻辑写下去，自己写得特别的乱。

　　下面是我昨天写给她的话。我把她名字给删除了。

　　你好哇，xxx。我还是忍不住想写信给你了，我有想过手写邮寄过去你的学校，这样子可能会更加有心吧。但好像我不知道怎么寄到你学校，我没有寄过信件。我第一次写信还是当时520的时候哦，字写得寥寥草草的，不知道你还有没有记得。然后第二次就是上一次分手时我又写了一大段发给你。没想到这次我还是想写给你。我真的很烦你，还总带着爱的名义。

　　这次我也不知道怎么想的，我一直都是一个天真幼稚的男孩吧，虽然比你大，但却没有应该有的成熟。今天应该是我们再次分手后的第十一天了吧。

　　九月十七号晚上，你发了就到此为止吧。然后，我们就这样结束了。对吧，你肯定想这样结束了，毕竟相对于我们两个人一起，你更喜欢一个人待。

　　相比第一次的死缠烂打，这一次也只是稍微好那么一点点吧。

　　但我终究还是重蹈覆辙了，没有忍住，还是再次骚扰你了。

　　大概我做不到无私的爱，默默爱着你就好，一直都想有你。我也是一个普通人呐，特别想和喜欢的你在一起呀。

　　我每次都意识到我们存在很多问题，每次去见你都想解决问题，但发现最后都处理得很糟糕。我最后看到你是在公交车上回头看你的，你自己坐着，然后慢慢起来再离开。那时你都已经心事重重了，还是没有能和我说出口。在车上的我很慌张很慌张。回到广州后，我还是特意打电话回去，你还是没有和我说什么。一直都是我在说，你也感受得到我的害怕吧。

　　果不其然，第二天晚上你就和我聊，这时候你已经想说点什么了。但我还没有勇气谈。又拖了一天。最后，我们还是这样子分手了。如同第一次一样，好巧合哦，第一次也是我去见你不久后。同样的结果，然后我又一次陷入了痛苦。

　　在你军训时间，我尽可能的不想打扰你了。但是我的情绪太容易受你影响了，我知道你想和我彻底断联了，你不喜欢拖拖拉拉的。可我没有你那么洒脱，毕竟一直以来，我爱你远比你爱我要多。不管你相不相信，想不想听，你也应该明白，你对我真的很重要。就像王小波写的，爱你就像爱生命。

　　我真的给不了你什么，你也不需要我给你什么，大概你现在最想要的是我不再烦你，给你自由是最好的了吧。

　　还像上次一样，我还是看了许多鸡汤，听了很多伤感情歌，也找了之前加的那个情感导师，同样的她还是给了个挽回计划给我。

　　在她的计划里写着一句话，分手才是两个人感情的开始。我多想你也像我想你一样想着我，这样子的话，我想你就不会成为你一种负担了。

　　我发了一句我想你了，只是因为我忍不住了。我知道你一直不想回我信息，希望我往前走，我这样做可能会让你更加内疚吧，并不会让你爱我。

　　我发现文字是个好东西，至少可以把自己的想法写出来给你。你不愿意接我的电话，有时候我真怕自己忍不住把你手机号打爆，然后你拉黑删除我。这样子真的很傻，原谅我这么唐突。

　　如果我说放你走，肯定是骗你的。除非我不爱你了，但不爱你?不会的，爱你就像爱生命一样。我无时无刻都在想和你复合，就像第一次一样，傻傻的什么都做。抽烟喝酒甚至于去蹦迪，还跑去南站找你。

　　可能还是你太过善良了，所以才会被我牵绊住了，要是你狠心点，大可不必理会我。但我知道你会理我的，我太自私了，我在利用你。

　　今天，我生病了。超希望你能打给电话关心我。其实，我一直是个孤独的人，从来都没有在一个人面前完完全全敞开心扉过。直到遇到了你吧，我突然之间，慢慢的想什么都与你分享。

　　我感到非常的自责，自己不够优秀。但还奢求拥有你。我最伤心的时候是在自己母亲过世的那段时间。为此我都颓废了很久很久了。然后，颓废的我就遇到了一个特别的女孩。

　　我不知道该怎么办，我爱你就像发狂似的，一点都不理智。我不想和你断联，我还是会一如既往的和你说早，晚安。只是，我这样做肯定会让你很难受吧。可我真的一直都想成为你的好朋友，想你有什么都和我说。我爱你，但更想你开心，同时又害怕你和我真的一毛钱关系都没有了。记得你说的一毛钱关系，那天难得一起去体育西路吃晚饭，我还害你饿到肚子痛。送你回去，还强行带你开房了。每次见面都没有留给你好印象，我只是一个人感到快乐，要是你不快乐，这就不是真的快乐。

　　我想再次看见你，再次听到你的声音，永远不想和你说再见了，我怕你再也不见了。我想做你的好朋友，一直陪伴你，不变。


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