第17章 日记

陈歌和张欣雅坐在会议室的大桌子上，正全神贯注的看着李玫的日记，没有人发现，他们两人越靠越紧。

        “铛几个铛几铛~”陈歌的手机这个时候突然响了起来。陈歌从看日记中惊醒，掏出自己的手机一看来电显示，是王小明。陈歌拿着手机走出会议室关上门来到走廊，压低声音。

        “歪？是五哥吗？有什么事吗？”陈歌谄媚的问道。

        “我还能有什么事，我这不是没来吗？我问一下教授有没有生气什么的？顺便问一下你这案子调查的怎么样了？”

        “五哥，教授没你想的那么差劲。这案子棘手的程度不会让他再有心思生你的气。而且他也没生气不是？案子我们分工调查，现在我已经拿到了李玫的日记本，我想这是一个很重要的线索。”

        “啊？日记本？怎么还会有这种东西？”电话那头的王小明很吃惊。

        “是啊，上次警察来的时候李玫父母没有找到。这回我和张欣雅去寻访，李玫父亲找到了李玫的日记，把日记给了我。”

        “原来是这么回事，那祝你早日破案。”王小明说完这句语气稍显怪异的话，就挂断了。陈歌感觉室友王小明有点莫名其妙，但也没有想太多，毕竟李玫的日记现在吸引着他。

        不到两个小时，陈歌和张欣雅就看完了这只写了半本的日记。陈歌进入洗漱间，一切恢复正常，那就照常洗漱。

        洗漱完脱衣睡觉，陈歌开始思考起来。日记从今年1月份开始，断断续续地记录到6月份。躺在大床上的陈歌回忆起日记中记录的大事小事，杂事琐事，就仿佛重新替李玫活了这六个月。陈歌开始回想起那主要的事情。

        1月20日星期六晴

        今天的天气很好，但是我的心情很不好。昨晚爸妈不懂我为什么都30岁的人却不结婚。爸妈看在眼里急在心里，可我也想啊。以前还能碰到懂我心的人，现在连一个和我有共同语言的男人都没有。身边那边男人，已经被生活折磨的麻木不仁。虽然结婚是搭伙过日子，可是和一个麻木的人一起生活吃饭睡觉，那和一块木头在一起有什么区别？我不想将就。就算我30岁了，我也不想将就。

        2月17日星期二多云

        大年初三，好好的日子整成多云，我不喜欢这样的天气却只能在日记里吐槽一下。今天开心的日子还是挺多的，我去走亲戚，看望了长辈。虽然免不了被催婚，但机智的我在唠嗑的话题转向对我不利的时候，我就选择抽身走人。我只想带着他们的祝福走，至于仓皇结婚，可能我会失望，对我自己失望，对整个人生失望。或许等那些催婚的入土了，我才有勇气去反抗我仓促的婚姻。可那个时候，反抗成功我又能做什么？那个时候我已经步入中年了，最大可能还是选择一个人活着。

        哦对，今天前任打电话想叫我出去吃个饭，我猜多半是为了复合。可是我已经识破了他的把戏，觉得他这个人无聊已经好久了。

        2月26日星期三小雨

        早上起来，下着淅淅沥沥的小雨。今天听说是什么倒春寒，很不幸的我扛不住发烧了。早上给值班领导打了个电话请了个假，上午去社会医疗诊所开药挂点滴，下午2点多我就已经挂完针了。请的是一天的假，上午这么快就挂完了，下午那我就可以借此机会去外面玩。

        结账的时候我沮丧的发现我没有带医疗卡，可我记得我明明早上带了啊。真是让人火大。没有报销的我只能照价付了医疗费。出门遇到一股冷风，我的鼻涕又流了下来。我想起了小时候我经常感冒流鼻涕，被人叫鼻涕虫的惨兮兮回忆，还有一个更可恶的叫我费（废）纸大王，我当时哭的可惨了。可现在我早就是成年人了，我已经不在乎了，留下的鼻涕我就算自己用手抹掉，那也轮不到别人在这说三道四。

        我有点脚底不稳的走向公交车站，心里拿定了主意——回出租屋补番。可惜事与愿违，每每做了一个选择，做的却是没被选择的那个事情，人生对我而言有时候真是煎熬。

        公交车站那，等等，那是谁？我强装不认识。那不是前任——王放浪？即使4、5年没见，他还是那放浪形骸的样子，不，是吊儿郎当。我装作没看见他，他却上来主动扶住我。这殷勤献的老娘我反手想给他两个大嘴巴子。但伸手不打笑脸人，我只能像吃了口屎一样难受的接受他的帮助。

        “呵，呵呵，我自己能回家。”我努力的想挣开手，但这个人手却像铁钳一样夹的我生疼。不管我怎么使劲，他都不放手，我真想给他一下致命打鸡。但可能是年龄大了吧，我还是没有动手。他说要陪我去吃饭，拜托，老娘好不容易偷出来半天假，竟然要葬送给你这个混蛋。虽然我心里一千一万个不乐意，但我的脸上始终没有表现出一丝不耐烦，而只是在竭尽全力的推脱。唉，真是被辅导班这群流水的孩子给磨平了棱角。

        我的妈啊，我竟然神不知鬼不觉就跟他去了我们第一次越会的餐厅——平安餐厅。当时的装修只能算中档吧，过了四五年了，也没有翻修，再看就很差劲了。他点了我最爱的香菇牛肉面。这是当时的我喜欢吃的。自从一场连续一周的高烧，最终自己默默输三天液扛过来之后，我就喜欢上了大米饭。也因此，我觉得人对自己就是要好点，只有先对自己好了，才能对别人好。

        我的脸上没有嫌弃，心里感觉到哪里都不合适，哪里都不适应，很沮丧，很物是人非。我坐在那，还是同样的地方，同样的人，同样的事，但我真的觉得这是一种折磨。

        吃饭过程果然王放浪在借机会说我和他过去的事情，我觉得听他说我和他过去的事情，如同吃的面加上了锯末。我艰难的一口一口吃着，告诉自己马上就要结束，一切就要结束，坚持就是胜利。

        王放浪一直说个不停，我照顾到他的感受，任由他说，这是我最大的底线了。他说着说着就说起了那天之后开房的事情，这我不能忍了。我气的筷子往桌子上一拍，我内心亿万个mmp想脱口而出。最终出口的却是软弱无力的抱怨，

        “王放浪，你到底想怎么样？我的青春都给了你，你开房不带tt，每次让我吃药我也忍了。我一忍就是2年，这还不够吗？我求你放过我吧，我们真的不合适。”我的哭腔都快出来了，我真的不喜欢不安定的人了。我转身就走，走到了门外的公交车候车站上，王放浪追了上来。他急忙给我解释，但我捂着耳朵不想听。他试图搂我，我甩了一下身子，没想到他就这样脚下不稳，倒退着摔倒在了站牌前的公路凹陷处，这里面存着前几日的雨水，很大一洼。他身上的夹克沾满了脏水，慌忙却又缓慢的起着身。他看起来像是被我推在了水潭里，我的心里一紧。候车站旁边等车的，止不住开始议论我，我知道就差一个见义勇为的人冲上来骂我这个臭女人。那些想法在我头脑里一闪而过后，反倒让我心头一紧的是扶不扶？扶了他就会继续纠缠我，不扶我就很冷血的斩断了关系。可他被推倒，我觉得我自己也有一定的责任。我站在那发起了呆，幸好14路公交车停在了我面前，我马上上车，留下半跪在水潭里的那个男人。

        5月23日星期四晴

        今天算是晴吧，中午来了一大朵云。在这个辅导班感觉干着干着没有没有前途了。我想想不是对这个辅导班，是对这个行业就是这种感觉了。我天生就是穷人的命？我不想承认。

        今天一天正常辅导班上课，上午有一节，下午有一节。有的时候，觉得这样轻松的工作有一种愧疚感，但想想我也已经在努力了。下午课上坐讲台前排的那个小孩子，全班都在喊要做老师的小可爱，他偏喊“我不，我要做老师的狗腿子。”我当时就差点钻在讲桌底下捂着肚子哈哈大笑了。有的时候，和这群学生在一起真的感觉自己都变年轻了。

        下午放学，送走最后一个同学，我收到了一条短信，是王放浪。他知道我在平安公寓303租住，想晚上来我这谈一谈。我自己觉得上回的事情其实是有点对不起他的，怎么说我也是人，真不可能这么绝情。借着这次的机会，我一定要把话和他说清楚。

        应该是快7点的样子吧，他就来了，礼貌的敲门开门，我发现站在门外的似乎不是王放浪了。观察了一下，好像就是他。他的体型变得很瘦弱，精神也很差，没有往日那种浪荡的感觉了。我能感觉到他身上某种精神、某种意志正在死去，这很大一部分原因是因为我。但我想死去就死去了吧，对于他是莫大的损失，对于我是解脱。只希望他不要在这种意志失去之后找到新的之前，滋生出什么不良喜好，再变成一个心理变态的人。

        我终归觉得是我想多了，成年人哪有那么多容易崩溃的，否则都自杀去了。他很客气，也很平淡。他就问了我为什么现在不想和他在一起。我像写作文一样，先开宗明义的告诉他，我们是不可能在一起的，然后我大体从三个方面，性格、家庭、工作方面讲了一大堆。他眼神越来越黯淡，我知道他心里很受伤，可我也有我自己的未来要去寻找。最后，“总之，这就是我现在不想和他在一起的原因。”

        王放浪听完我详细的解释后，起身离开了。我其实心里很怕他这时起身抱着我□□我，但我又有点心软了，我感觉他现在差劲的精神状态有很大一部分是被我拒绝所影响的。他起身，慢慢的出去，带上了门。我本来还想说几句关心的话，但在门被合上的一瞬间，我死心了。

        一切，就这么结束吧。活着真好。

        6月14日星期一多云

        自从上次和前任彻底说明后到现在，本应该高高兴兴的我，心情却和这天气一样，阴晴不定。我很烦，我不知道哪里出了问题，但我想一定有解决的办法。

        今天营销号上一篇文章我很喜欢，30岁的单身女人就该为自己而活。光彩夺目不是为了吸引男人，而是为了取悦自己。虽然文末是在打广告，推销自己的店铺，但这让我觉得这是解决我情绪不稳定的唯一方法。

        我打开了网购平台，买下了大胆暴露的红色深v字领。我有一种心满意足的感觉，我很开心的睡着了。

        6月20日星期日晴

        今天下午休假，我好开心，可以肆无忌惮的去逛那些超市、大型商场了。我觉得我活得这么大的人，我还是很幼稚。看着商场人流涌动，那些相互簇拥者的恋人、夫妻、老伴，再看自己胳膊旁空空如也，有一种落寞就爬上了心头。行了，不想想那么多，我是为了开心去逛的这些商场超市，如果这些让我不开心，那我回去就是。

        在我回平安公寓的路上，我的手机响了，□□群里同学聚会，算起来都好多年的初中同学了，谁还认得谁呢，去了好像也没啥好聊的。我靠着公家车的栏杆，想想去和不去的理由。最终我在公交车上思考了半天，去！这样我自己买的深v字领就有机会物尽其用了，我在这一方面真是个天才，我都想捂着自己的脸夸自己了。

        我在□□群飞速的码字聊天，活跃自己在群内的人气，让更多老同学想起自己。

        回到公寓了，我觉得好累啊，明明是放假出去转，还把自己整的这么累，不值！那个营销号果然是在推销自己的店铺，买买买只能暂时的取悦自己。衣服拿到手后，那种愉悦感就消失的荡然无存。为了这短暂的愉悦感，我照着深v字领这几天已经买了几十条了，果然是奸商，放古代得浸猪笼，点天灯，最不济来个凌迟。我嘟着嘴在心里把最残忍的刑罚给这家奸商用了一遍。之后我就为这么多v字领发愁了，寄回家吧，就跟爸妈说我喜欢收藏这些。这是个好主意，我马上出门去超市买了一个简易立式衣柜。

        我现在只想等第二天天一亮，直奔四通一达，只要哪家离我最近，我就立刻马上、毫不手软的寄出去。

        那种说到做到的感觉，也是爽的很哇。

        6月25日星期五晴

        不知不觉，一周就这么过去了，我的内心真的是波澜不惊。这一辈子不会就这样过去吧，我的心慌慌的，捂着自己心在床上停顿了好久，才缓解了自己的恐惧。

        28日晚上同学聚会就要到了，我得先训练一下我参会的表情，要是太紧张被这群老同学给嘲笑白活了这么大半辈子可不行。咿？要是问到我有没有结婚怎么办？如实回答？不不不，那我会被这群老同学打入冷宫，认为我一定是个没人要的臭女人。唉，活人真难。杜撰一个男朋友吧。可我不想说我周围认识的男人，对，就王放浪的弟弟——王小明。他在我印象中就见过那么一两次，对他的事迹更多还是听王放浪说的。而且鬼知道王小明现在在哪里，他的照片我也有几张，对，这是一个天衣无缝的计划，到时候别人问的更详细一点，我就全往他身上推，反正没人认识他，这辈子也没人会认识他，就暂时借一下他的身份打个掩护吧。

        我在写日记到这的时候，总觉的借助王小明这个身份，对王小明这个人不太好吧，但我觉得这是一件无伤大雅的事，就这样吧，最好别让本人知道。

        陈歌回忆完了所有李玫记录的和王放浪的事情。最近的一篇日记中，记录到李玫去同学聚会时，想借助王小明的身份打掩护，而王小明是王放浪的弟弟。王小明？是五哥吗？这好像不太重要。从记录的日记中来看，李玫已经和王放浪已经彻底恩断义绝了。这和警方调查的，王放浪被传唤时才知道李玫已经遇害，是相吻合的。看样子和王放浪是没关系了，那纠结于他弟弟是不是王小明就似乎没有必要了。

        那凶手是谁呢？想干什么呢？是怎么干的？越想越困的陈歌，不知不觉两腿夹着被子沉沉睡去。

        由于太投入，陈歌忘记了给许音打电话，放在床头柜上的包又一次悄无声息的亮了起来。


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